Ne kadim, a vedno vžgem.

Poneumljene izpovedi blondinke

« | | »

Dimenzionalno izzvana

10.05.2015

Z dimenzijami sem imela vedno probleme. Pa naj bo to pri parkiranju avtomobila ali pa pri nakupu (premajhnih) čevljev. V debato kdaj je bila ob tem storjena največja kolateralna škoda, se sploh ne mislim spuščat. Da pa enkrat za spremembo z dimenzijami težav ne bi imela, sem se odločila, da bom odgovorna in dimenzije preverila vnaprej. Saj ne, da nimam dovolj velikega kufra, ki ga znam napolnit, temveč predvsem zato, ker te ob prevelikem udarijo po žepu. Tako je to, če šparaš še preden sploh kam odpotuješ in z osebno prtljago letiš v zajčnici imenovani Easy Jet.

ADD (Atention Deficit Disorder) je blazno naporna reč. Sploh če ti med iskanjem pravilnika z dimenzijami v oči skoči zavihek »Dodaten prostor za poročno obleko« in potem mimogrede pozabiš, kaj si iskal. Pa se nato znajdeš na popolnoma napačnem kraju ob napačnem času, pozabiš o čem si govoril in se začneš ukvarjat s problemi, za katere nisi vedel, da lahko obstajajo. Kakorkoli, baje, da nekatere ženske pred poroko izločajo skoraj trikratno mero hormonov kot običajno. Vse, kar si ob takih trenutkih človek ne želi biti, je njihov bodoči ženin. Jaz se sama sebi še ob PMSju bojim približat, kakšne navale solznih oči, cmerajočih vzdihov in groženj z motorko prinese predporočna mrzlica, pa sploh ne želim vedeti. Zato bi po čisti logiki nošenje poročnih oblek na letalo morali prepovedati. Hočem ali nočem, so se mi namreč ob omembi dodatnega prostora za poročno obleko odvili vsaj trije različni naslovi, primerni za v Slovenske novice.

Nošenje poročne obleke na letalo ni varno niti za nevesto, niti za njenega bodočega moža, sopotnike in člane posadke na letalu. Kar predstavljajte si napade neveste, ko izve, da njena ne obleka ne bo ob oknu z razgledom na najbolj romantičen sončni zahod. Ali pa ko na drugi strani sedi 6-letnik z nabito polnimi usti M&Mov ter pisanimi rokicami, ki kar čakajo, da zagrabijo najbolj fino tkanino na osem tisoč metrih. Še huje pa postane v primeru dementnega 72-letnika, ki si vsaj trikrat poizkusi prižgat cigareto in mimogrede zapali tisto ročno kvačkano čipko, ko mu jo stevardesa poizkuša izvlečt iz roke.

Bodoča nevesta s poročno obleko je tako skoraj ekvivalentna bradatemu teroristu, vendar za razliko od njega ne piska od deset proti ena preden se razstreli, ampak kratkomalo eksplodira. Tako kot sem od veselja eksplodirala jaz, ko sem ugotovila, da je moj kovček znotraj zahtevanih dimenzij. Samo z zaletom ga bo treba porinit v boks pa bo!

  • Share/Bookmark
 

Avtor maia, zapisano 10.05.2015 ob 22:33 pod Aktualni dogodki & problemi. Lahko napišete komentar ali naredite trackback s svoje strani.

3 odgovorov na “Dimenzionalno izzvana”
  1. Mirko - 14.05.2015 ob 08:23

    …se greš poročit na maldive…;) in boš potem mentalni terorist?

  2. NuckinFuts - 16.05.2015 ob 14:00

    A..vse dimenzije fališ? :mrgreen:

  3. maia - 4.06.2015 ob 21:51
    maia

    Mirko, to sem že brez maldivov …

    NuckinFuts, delno do pretežno ;)

Komentiraj




Komentiranje iz tujine je omogočeno zgolj prijavljenim uporabnikom !